Veo los primeros rayos de luz

2005-02-01T13:42:00.000-03:00

que entran por todos lado, bombardeándome incesantemente. Ya es hora de levantarse, no tengo reloj para poder saber exactamente que hora es, pero calculo que deben de ser las 6 de la mañana. Los periódicos que se suponía me estaban abrigando ya no están, desaparición, todas las noches sucede el mismo hecho, y siempre pienso que es el aire que corre por aquí me los arrebata, como un ladrón le arrancha su cartera a una señora desprevenida, pero también pienso que es uno de mis "vecinos" que aprovechando mi pesado sueño los toma prestado y me deja a mí helándome de frío, ya averiguare quien es ese "vecino" para tener una pequeña conversación con él.
Trato de dejar en orden la habitación antes de irme, porque aunque no me crean tengo algunas cosas personales, tales como: una maquina de afeitar antigua, esas que se les cambia las hojas de afeitar, la herede de mi padre, un buen hombre pero que a pesar de su buen corazón, murió ignorado y pobre; aún recuerdo las palabras de mi madre resonar en mi cabeza:
-tu vas hacer igual que tu padre, que no tiene nada en esta vida, para cojudo búsquenlo a él
pero mi padre era así, pero a veces abusaban mucho de él y me provocaba decirle que ya dejara de ayudar, que se preocupara por su familia, pero era inútil, ya nada ni nadie podía cambiarlo. Pero lo que jamás podré olvidar fueron sus ultimas palabras que dijo antes de morir (murió de cáncer prostático)
-aquí estoy en esta cama en la cual he dormido por casi toda mi vida, viviendo en el mismo lugar por casi 30 años, he ayudado a muchas personas que la lista seria larga y lo que hecho por ello seria incalificable. Jamás quise que me devolvieran nada de lo que les di, siempre se los di de corazón, todos saben que jamás me ha gustado prestar a alguien, porque nunca me gusto cobrar, pero lo que más me jode es la ingratitud de esas personas, que me buscaron para que los ayudara sin pedirles nada a cambio, cuando me zalamearon con tal de que les diera el dinero que querían, pero no les guardo rencor, al menos sé que fui útil en este mundo.
Luego de decir eso, murió con los dolores mas terribles que haya podido experimentar alguien. Tenía 82 años, de los cuales compartió conmigo más de 30. Él era mi héroe, la persona que más admiraba en mi vida, me dolió mucho perderlo, más aun porque jamás le dije todo lo que sentía por él, tal vez por vergüenza, tal vez porque de una ú otra manera mi madre me influenciaba a no demostrar mis sentimientos, porque de tanto machacarme de que me parecía a mi padre, tal vez en mi subconsciente me callaba porque muy en el fondo me avergonzaba por ser así. Nunca lo reconocí, odiaba ser como mi padre, odiaba nunca poder decir no, odiaba no saber distinguir a las personas, odiaba tener esa característica de él en mí. Ya hablaré de ese tema en otra ocasión, cuando quiera deprimirme un poco.
Como les seguía diciendo, tenía una toalla que me la robe de un cordel, dos mudas de ropa, para ocasiones especiales, una muda de ropa para trabajo, un colchón de paja que ya ha sido devorado por partes por las ratas, una ollita para hervir agua y prepararme un café por las noches, mi deliciosa adicción, mi cepillo de dientes, ya vetusto y con las cerdas ya gastadas, y por ultimo, mis fotos, cuatro fotos muy personales. Cada noche, después de regresar de buscar de que alimentarme, las veía y me transportaban al pasado, a ese pasado maravillo y nostálgico al cual quisiera regresar, pero es imposible. ya casi ni se ven las imágenes, esas fotos tendrán más de 15 años, y las guardo en una bolsa para evitar que se deterioren más de lo que ya están. Ya es tarde, debo de ir a buscar trabajo. Ordeno mis cosas, las guardo en un lugar seguro, para que nadie las encuentre y se las lleve (tengo un buen escondite ya se los contaré).
Te pido Dios que el día de hoy me vaya bien. Protegeme y guíame.
Aún no pierdo la fe.

Aquí estoy,

2005-02-01T10:37:00.000-03:00

abro mis ojos y no veo nada. Está todo oscuro aquí, como la vida que estoy llevando ahora. Escucho el crujir de los periódicos con los cuales me abrigo; no me dejan dormir bien, pero es con lo único que por el momento me puedo abrigar. Abandonado me encuentro en este viejo y asqueroso solar. Parece ser que las personas que lo habitaron murieron hace muchos años porque no se siente ningún recuerdo en este lugar. Dicen por ahí que las casa albergan recuerdos de las personas que vivieron ahí, pero no se siente nada, es sólo otra casa vieja que sirve de albergue para indigentes, maleantes, drogadictos, los excluidos de la sociedad, los que son proscritos como enfermos de lepra en la época cristiana. Aquí estoy yo, junto a ellos, compartiendo el mismo lugar y tal vez con alguno de ellos la misma desgracia, porque creo que ellos también tienen o tuvieron familia, tuvieron sueños, una vida, pero que por alguna fatalidad, mala decisión, que se yo, cayeron en desgracia y ahora pernoctan en este patético lugar. Pero ahora estoy solo, los demás se fueron a buscar algo que comer; yo sé lo que es pasar hambre por varios días, el estomago ruge como un motor de carro, pero lo que mas busco yo, no es algo que comer, lo que en realidad busco yo es una respuesta a de por qué estoy en esta situación. No sé en que momento mi vida desapareció como desaparece el humo de un cigarro después de una bocanada, pero es la pregunta que rumió todos los días desde que estoy viviendo (denle a esta palabra la acepción más grotesca), aquí en este lugar. Sigo tratando de abrigarme con las hojas de papel periódico que conseguí hoy en la basura, pero es inútil, el frió entra por todos lados de la habitación. Las ratas y las cucarachas son mis compañeros de cuarto desde hace mucho tiempo. Al principio no nos llevábamos bien, había un desorden total; las cucarachas corrían como en una carrera de las olimpiadas, y las ratas roían las vetustas paredes de madera apolillada haciendo un ruido anterior. Sólo me quedaba espantarlas, primero haciendo ruidos guturales, luego hablándoles (después, pensé que era absurdo hablarle a esa clase de seres), gritándoles fuertemente hasta que me quede una vez afónico que ya no lo hice nunca más y finalmente, empecé a matarlas una a una; primero a las cucarachas, porque cuando estaba durmiendo se paseaban por todo mi cuerpo y no me dejaban dormir y luego, a las ratas; pero a ellas era por necesidad, porque no tenia nada que comer, tenia que comérmelas a ellas o me comían a mí. A veces me mordían las muy condenadas, el hambre aprieta, sé como es eso y las entendía, pero mi hambre era más fuerte, casi ávido, así que fui matándolas hasta casi extinguirlas, pero de tanto comer ratas me hastié de ellas y deje algunas vivas, que luego se reprodujeron velozmente y volvieron a poblar mi habitación. Rendido ya por la libido de las ratas, tuve que pensar una forma de poder vivir con ellas, como un inquilino nuevo que se muda a un edificio y tiene como vecino a un sujeto que le gusta hacer cosas que a ti no te gusta pero que tienes que tolerar porque viven juntos a menos que te mudes, logré milagrosamente llegar a un acuerdo con esos seres; sí me preguntan como lo hice no podré responderles, porque ni yo mismo sé como lo logre. El hecho es que ahora nos llevamos bien, las cucarachas saben que no deben de pasar encima de mí, como en un pasillo de un centro comercial, cuando estoy durmiendo y las ratas saben que no deben de roer las paredes de noche porque interrumpen mi sueño, y yo las dejo hacer lo que quieran en el día. El acuerdo fue beneficio para mí, porque de día no estoy, salgo a la calle a buscar que hacer con mi tiempo, poder ganar algunas monedas para comer y encontrar un sitio donde asearme, porque si saliera así como estoy, desaseado, con aspecto de mendigo, la gente se alejaría de mí y no quiero eso, porque no quiero salir a la calle como mendigo pidiendo limosna (aunque debo de reconocer que alguna vez lo hice), quiero trabajar para ganarme el pan y si no lo logro siempre me queda pedir comida en el restaurante donde trabaja un amigo mío (ya les contaré como me hice amigo de él). Además, ellas cuidan mi lugar en esa casa, porque el espacio falta y la gente que necesita un lugar donde cobijarse abundan. Como que ellas han desarrollado el sentido del olfato para detectar a los intrusos y cuando lo hacen , lo empiezan a atacar; las ratas chillando estridentemente y las cucarachas, invadiendo su cuerpo como una fila de hormigas tras la canasta de picnic. Nuestra relacion es simbiótica.Por ahora, tengo que tratar de conciliar el sueño, aún son las 3 de la mañana, debo de dormir bien, para poder soportar el rigor del trabajo, porque mayormente trabajo de estibador en los muelles, o en los mercados, y es un trabajo que exige mucha fuerza y peor para mí que como dije antes, a veces como y otras veces no; pero aproveche este momento de desvelo para poder escribir un poco. Escribir me da un poco de tranquilidad, es mi solaz personal, es como una especie de vergel imaginario que visito alejandome un poco de este inhóspito mundo en que estoy ahora. El sueño invade de nuevo mi cuerpo, mis ojos se cierran lentamente, debo dormir ahora.
Lo paradójico de todo es que me es indiferente si mis ojos están abiertos o no, si en realidad no veo nada.
-Buenas noches mis amigas cucarachas y ratas.

The Last Hour

Veo los primeros rayos de luz

Aquí estoy,