que entran por todos lado, bombardeándome incesantemente. Ya es hora de levantarse, no tengo reloj para poder saber exactamente que hora es, pero calculo que deben de ser las 6 de la mañana. Los periódicos que se suponía me estaban abrigando ya no están, desaparición, todas las noches sucede el mismo hecho, y siempre pienso que es el aire que corre por aquí me los arrebata, como un ladrón le arrancha su cartera a una señora desprevenida, pero también pienso que es uno de mis "vecinos" que aprovechando mi pesado sueño los toma prestado y me deja a mí helándome de frío, ya averiguare quien es ese "vecino" para tener una pequeña conversación con él.
Trato de dejar en orden la habitación antes de irme, porque aunque no me crean tengo algunas cosas personales, tales como: una maquina de afeitar antigua, esas que se les cambia las hojas de afeitar, la herede de mi padre, un buen hombre pero que a pesar de su buen corazón, murió ignorado y pobre; aún recuerdo las palabras de mi madre resonar en mi cabeza:
-tu vas hacer igual que tu padre, que no tiene nada en esta vida, para cojudo búsquenlo a él
pero mi padre era así, pero a veces abusaban mucho de él y me provocaba decirle que ya dejara de ayudar, que se preocupara por su familia, pero era inútil, ya nada ni nadie podía cambiarlo. Pero lo que jamás podré olvidar fueron sus ultimas palabras que dijo antes de morir (murió de cáncer prostático)
-aquí estoy en esta cama en la cual he dormido por casi toda mi vida, viviendo en el mismo lugar por casi 30 años, he ayudado a muchas personas que la lista seria larga y lo que hecho por ello seria incalificable. Jamás quise que me devolvieran nada de lo que les di, siempre se los di de corazón, todos saben que jamás me ha gustado prestar a alguien, porque nunca me gusto cobrar, pero lo que más me jode es la ingratitud de esas personas, que me buscaron para que los ayudara sin pedirles nada a cambio, cuando me zalamearon con tal de que les diera el dinero que querían, pero no les guardo rencor, al menos sé que fui útil en este mundo.
Luego de decir eso, murió con los dolores mas terribles que haya podido experimentar alguien. Tenía 82 años, de los cuales compartió conmigo más de 30. Él era mi héroe, la persona que más admiraba en mi vida, me dolió mucho perderlo, más aun porque jamás le dije todo lo que sentía por él, tal vez por vergüenza, tal vez porque de una ú otra manera mi madre me influenciaba a no demostrar mis sentimientos, porque de tanto machacarme de que me parecía a mi padre, tal vez en mi subconsciente me callaba porque muy en el fondo me avergonzaba por ser así. Nunca lo reconocí, odiaba ser como mi padre, odiaba nunca poder decir no, odiaba no saber distinguir a las personas, odiaba tener esa característica de él en mí. Ya hablaré de ese tema en otra ocasión, cuando quiera deprimirme un poco.
Como les seguía diciendo, tenía una toalla que me la robe de un cordel, dos mudas de ropa, para ocasiones especiales, una muda de ropa para trabajo, un colchón de paja que ya ha sido devorado por partes por las ratas, una ollita para hervir agua y prepararme un café por las noches, mi deliciosa adicción, mi cepillo de dientes, ya vetusto y con las cerdas ya gastadas, y por ultimo, mis fotos, cuatro fotos muy personales. Cada noche, después de regresar de buscar de que alimentarme, las veía y me transportaban al pasado, a ese pasado maravillo y nostálgico al cual quisiera regresar, pero es imposible. ya casi ni se ven las imágenes, esas fotos tendrán más de 15 años, y las guardo en una bolsa para evitar que se deterioren más de lo que ya están. Ya es tarde, debo de ir a buscar trabajo. Ordeno mis cosas, las guardo en un lugar seguro, para que nadie las encuentre y se las lleve (tengo un buen escondite ya se los contaré).
Te pido Dios que el día de hoy me vaya bien. Protegeme y guíame.
Aún no pierdo la fe.